Перш за все, важливо пам'ятати, що стиль прив'язаності може бути стабільним з плином часу, але, тим не менш, він пластичний, а це означає, що він може змінюватися. Насправді, можливо набути надійної прихильності в дорослому віці, незважаючи на труднощі, з якими ми, можливо, зіткнулися в житті. Це може статися завдяки спілкуванню з людьми, які "надійно прив'язані" одне до одного - вважається, що надійна прив'язаність може бути набута в парі за два-чотири роки.
На жаль, часто буває навпаки: небезпечні стилі прив'язаності мають тенденцію притягатися і посилювати один одного. Ви маєте вивчити нашу статтю: Чотири типи прив'язаності - фундамент побудови стосунків, для того щоб мати загальне уявлення про всі типи прив'язаності.
![Що таке надійна прив'язаність: усе, що вам потрібно знати](/upload/files/17056735339cy.jpg)
Що таке надійна прив'язаність?
У дітей надійна прив'язаність виникає, коли дорослий, який дбає про них - для простоти ми говоритимемо "матір" - відповідає на висловлення їхніх потреб у відповідний і чуйний спосіб. Ден Сігел у своїй книжці "The Whole-Brain Child", говорить про чотири елементи, які є основою батьківського ставлення, з якої дитина розвиває внутрішнє відчуття безпеки. Діти потребують того, щоб їх :
- Бачити: дивитися на них очима, але, перш за все, бачити їх глибоко і зі співчуттям, щоб зрозуміти, що ховається за їхньою поведінкою
- Забезпечувати безпеку: уникати будь-яких дій, які можуть їх налякати або заподіяти їм шкоду
- Заспокоювати: допомагати їм справлятися з важкими емоціями або ситуаціями.
- Внутрішній стрижень: допомагати їм розвивати внутрішнє відчуття благополуччя.
Це також відображається у відчутті того, що в дитини є своя власна особистість, що вона - людина, відокремлена від батьків, але при цьому має доступ до сильного зв'язку. Коли у Вас є надійна прив'язаність, Ваші соціальні та романтичні стосунки здаються спокійними та стабільними. Ми уважно ставимося до задоволення власних потреб і водночас чутливі до потреб значущих людей навколо нас (партнера, друзів, сім'ї тощо) і зосереджені на них.
Джон Боулбі вже висунув гіпотезу про те, що надійна прив'язаність біологічно запрограмована в кожному з нас. Руйнування, які відбуваються протягом нашого життя, руйнують цю внутрішню безпеку, але вона, як і раніше, присутня і доступна. Цей шлях більш-менш звивистий, а повторювані або навіть хронічні травми ускладнюють цю роботу, але повернутися до надійної прихильності можливо.
Травма прив'язаності або тривожна прив'язаність: як будувати стосунки з собою та оточуючими
Читати
Визначте надійних людей навколо Вас
У кожного з нас є хоча б одна людина з надійною прив'язаністю: друг, сусід, дядько... хтось, чиї погляди на життя доволі спокійні, чиї стосунки стабільні, тривалі й не дуже конфліктні. Дорослого з надійною прив'язаністю можна впізнати за його або її навичками міжособистісного спілкування:
- Турбота про благополуччя свого партнера: він уважний до потреб партнера так само, як і до своїх власних, без суперництва.
- Мирно справляється з конфліктами: розбіжності або суперечки не призводять до оборонної або атакуючої поведінки. Конфлікти вирішуються справедливо.
- Не соромиться близькості: фізичний контакт і близькість цінуються.
- Не прагне до встановлення обмежень: не відчуває задухи від присутності іншого І спокійно ставиться до незалежності: без проблем сприймає те, що у партнера є
- заняття і дружба поза парою.
- Доступний: відгукується на прохання партнера і є хорошим слухачем.
- Легко прощає: будучи впевненим у тому, що глибокі наміри партнера хороші, він легко переживає і прощає.
Приділіть час спостереженню за людьми, що оточують вас, і якомога точніше визначте, які установки працюють у їхніх взаєминах:
Як вони справляються з конфліктами?
- Як вони реагують, коли в їхнього партнера щось не виходить?
- Скільки свободи вони дозволяють одне одному?
- Що вони вважають за краще ігнорувати?
- На що вони воліють реагувати?
З усіх цих спостережень деякі будуть більше, ніж інші, резонувати з труднощами у стосунках, які Ви відчуваєте у своєму житті. Виберіть ті, які Ви хотіли б узяти на озброєння. Ось кілька прикладів поведінки у стосунках дорослих людей із надійною прихильністю:
- Показують, що вони доступні
- Турбуються про благополуччя свого партнера
- Ясно висловлюють свої почуття
- Цікавтеся почуттями партнера
- Під час конфлікту не узагальнюють, а зосереджуються на поточній проблемі.
- Не маніпулюють
- Незалежні, але люблять проводити час разом як пара.
Розпізнайте власні "внутрішні операційні моделі"
У двох словах, це моделі мислення, які ми маємо про себе та про світ. Вони стабільні з плином часу... але, з іншого боку, вони теж пластичні! Вони можуть бути позитивними і казати щось на кшталт "Я знаю, що можу розраховувати на своїх близьких", а можуть бути негативними і казати "Я завжди на другому місці".
Ці більш-менш явні думки діють на вибір стосунків, який ми робимо, і який ми більш-менш обираємо: ми схильні шукати у стосунках підтвердження цих внутрішніх операційних моделей.
Щоб виявити ці моделі мислення і дії, які є їхнім результатом, Левін і Геллер пропонують проаналізувати всі наші стосунки, описати їхні характеристики і виявити будь-які повторення. Ось два уявні варіанти, засновані на двох різних типах прихильності:
Тривожно-амбівалентний стиль прив'язаності:
Ім'я партнера |
Яка модель працює/працювала в цих стосунках |
Ситуації, які активують/деактивують систему прив'язаності |
Моя реакція (думка, емоція, дія) |
Ненадійна внутрішня операційна модель |
Чому ця МП погіршує ситуацію |
Яка відповідна безпечна модель може бути використана замість неї? |
Альона Петро |
Я постійно чекаю від нього ініціативи, щоб ми могли побачитися. Відчуття, що наші стосунки залежать тільки від моєї ініціативи.
|
Вона довго відповідає на мої повідомлення. Коли ми разом, я іноді почуваюся відстороненим.
|
Я кажу собі, що вона мені зраджує. Їй краще приповзти і вибачитися, інакше вона може забути мене! Я дуже хвилююся, одержима його очікуванням його дзвінка. Я бомбардую її повідомленнями. Одного разу вона повернеться до мене. Я похмурий або грубий при зустрічі.
|
Моя система прив'язаності повинна негайно відчути близькість до Олени. Він активується, коли я відчуваю зростаючу тривогу через те, що почуваюся покинутим. Протестна поведінка: Я дуюся, щоб Олена зацікавилася мною. Я намагаюся змусити її ревнувати.
|
Це завжди закінчується сваркою. |
Петро, мій друг дитинства, завжди поруч зі мною. Я знаю, що можу на нього розраховувати, він завжди буде поруч. Знаючи це, мені немає потреби перевіряти його щирість. Я знаю, що мені не потрібно так часто спілкуватися з Оленою, мені потрібно відчувати, що вона щира і справжня. |
Уникаючий стиль прихильності:
Ім'я партнера |
Яка модель працює/працювала в цих стосунках |
Ситуації, які активують/деактивують систему прив'язаності |
Моя реакція (думка, емоція, дія) |
Ненадійна внутрішня операційна модель |
Чому ця МП погіршує ситуацію |
Яка відповідна безпечна модель може бути використана замість неї? |
Влад Анна
|
Ми весь час сперечаємося. У Влада величезна потреба в увазі, і він ніколи не буває задоволений, що зрештою мене бентежить.
|
Я не можу добре провести час із друзями без того, щоб він не завалив мене повідомленнями. |
Мені набридло бачити його нав'язливим. Ця ситуація мене нескінченно дратує. Я вимикаю телефон і думаю про що-небудь інше, щоб розважитися з друзями. |
Деактивація: Я кажу собі, що Влад "емоційно залежний" і що в нього низька самооцінка. Відсторонена поведінка: я вимикаю телефон, коли ми зустрічаємося, поводжуся холодно і відсторонено.
|
Це завжди закінчується сваркою. Іноді він хоче сказати мені щось важливе, але я не відповідаю. Я почуваюся винною. |
Мої друзі час від часу телефонують або пишуть одне одному повідомлення протягом дня; вони повідомляють одне одному новини, нагадують одне одному про справи; їхній зв'язок сильний. Я не дуже надійна, коли не відповідаю на повідомлення Влада. Мені потрібно знайти спосіб бути доступнішою. |
Мета цієї вправи - виявити принципи прив'язаності, що діють у ваших стосунках (теперішніх або минулих), і побачити, як стратегії, що виникають, призводять до невпевненості в собі.
В останньому стовпчику слід подумати про тих людей, яких ви визначили як безпечних: як би вони відреагували на вашому місці? Яку пораду вони могли б вам дати?
На шляху до внутрішньої безпеки
Стиль прив'язаності формується з часом, під час незліченних взаємодій із вихователем. Незалежно від того, чи є ми безпечними, такими, що уникають або тривожними, ці адаптації глибоко вкоренилися в тілі, в думках, які ми про себе думаємо, і в емоційних реакціях, пов'язаних із ними. Звісно, щоб змінити ці моделі поведінки, потрібен час.
З практикою Ви зможете невеликими кроками змінити деякі з цих реакцій, що автоматично виникають:
- Ви зможете відсторонитися від своїх негативних емоцій і зрозуміти, як вони працюють
- Ви будете застосовувати нові способи реагування на ситуацію, яка активує/деактивує вашу систему прив'язаності
- Ви краще розумітимете, що провокує поведінку інших людей, і не обов'язково прийматимете це "на свій рахунок".
Знаючи, що це функція, яка була доречна в специфічному контексті вашого минулого (сімейні обставини, рання розлука, медична процедура, пологові ускладнення, нестабільність, війна тощо), але якій більше немає місця сьогодні, Ви зможете розвинути в собі більше спокою.
Хочеш отримати індивідуальну консультацію психотерапевта?
Пройди тест, який допоможе підібрати спеціаліста саме під твою проблему записатись на консультацію
Пройти тест![](../../img/dist/blog-test-img.jpg)
Набуття надійної прив'язаності поступово змінить ваше сприйняття світу, себе та свого минулого. Цю роботу важко проводити наодинці, тому рекомендується розглядати її в парі з сімейним психотерапевтом. Однак це можна практикувати й самостійно (в ідеалі, коли кожен із Вас працює над своїми труднощами та підтримує іншого) або у співпраці з людиною, яка визначена як ваша "безпечна основа" і яка згодна скеровувати вас у ваших питаннях. Інформація, що міститься в таблиці, також буде дуже корисним матеріалом, який можна взяти з собою на терапію.