Перш за все, важливо пам'ятати, що стиль прив'язаності може бути стабільним з плином часу, але, тим не менш, він пластичний, а це означає, що він може змінюватися. Насправді, можливо набути надійної прихильності в дорослому віці, незважаючи на труднощі, з якими ми, можливо, зіткнулися в житті. Це може статися завдяки спілкуванню з людьми, які "надійно прив'язані" одне до одного - вважається, що надійна прив'язаність може бути набута в парі за два-чотири роки.
На жаль, часто буває навпаки: небезпечні стилі прив'язаності мають тенденцію притягатися і посилювати один одного. Ви маєте вивчити нашу статтю: Чотири типи прив'язаності - фундамент побудови стосунків, для того щоб мати загальне уявлення про всі типи прив'язаності.
Що таке надійна прив'язаність?
У дітей надійна прив'язаність виникає, коли дорослий, який дбає про них - для простоти ми говоритимемо "матір" - відповідає на висловлення їхніх потреб у відповідний і чуйний спосіб. Ден Сігел у своїй книжці "The Whole-Brain Child", говорить про чотири елементи, які є основою батьківського ставлення, з якої дитина розвиває внутрішнє відчуття безпеки. Діти потребують того, щоб їх :
- Бачити: дивитися на них очима, але, перш за все, бачити їх глибоко і зі співчуттям, щоб зрозуміти, що ховається за їхньою поведінкою
- Забезпечувати безпеку: уникати будь-яких дій, які можуть їх налякати або заподіяти їм шкоду
- Заспокоювати: допомагати їм справлятися з важкими емоціями або ситуаціями.
- Внутрішній стрижень: допомагати їм розвивати внутрішнє відчуття благополуччя.
Це також відображається у відчутті того, що в дитини є своя власна особистість, що вона - людина, відокремлена від батьків, але при цьому має доступ до сильного зв'язку. Коли у Вас є надійна прив'язаність, Ваші соціальні та романтичні стосунки здаються спокійними та стабільними. Ми уважно ставимося до задоволення власних потреб і водночас чутливі до потреб значущих людей навколо нас (партнера, друзів, сім'ї тощо) і зосереджені на них.
Джон Боулбі вже висунув гіпотезу про те, що надійна прив'язаність біологічно запрограмована в кожному з нас. Руйнування, які відбуваються протягом нашого життя, руйнують цю внутрішню безпеку, але вона, як і раніше, присутня і доступна. Цей шлях більш-менш звивистий, а повторювані або навіть хронічні травми ускладнюють цю роботу, але повернутися до надійної прихильності можливо.
Травма прив'язаності або тривожна прив'язаність: як будувати стосунки з собою та оточуючими
Читати
Визначте надійних людей навколо Вас
У кожного з нас є хоча б одна людина з надійною прив'язаністю: друг, сусід, дядько... хтось, чиї погляди на життя доволі спокійні, чиї стосунки стабільні, тривалі й не дуже конфліктні. Дорослого з надійною прив'язаністю можна впізнати за його або її навичками міжособистісного спілкування:
- Турбота про благополуччя свого партнера: він уважний до потреб партнера так само, як і до своїх власних, без суперництва.
- Мирно справляється з конфліктами: розбіжності або суперечки не призводять до оборонної або атакуючої поведінки. Конфлікти вирішуються справедливо.
- Не соромиться близькості: фізичний контакт і близькість цінуються.
- Не прагне до встановлення обмежень: не відчуває задухи від присутності іншого І спокійно ставиться до незалежності: без проблем сприймає те, що у партнера є
- заняття і дружба поза парою.
- Доступний: відгукується на прохання партнера і є хорошим слухачем.
- Легко прощає: будучи впевненим у тому, що глибокі наміри партнера хороші, він легко переживає і прощає.
Приділіть час спостереженню за людьми, що оточують вас, і якомога точніше визначте, які установки працюють у їхніх взаєминах:
Як вони справляються з конфліктами?
- Як вони реагують, коли в їхнього партнера щось не виходить?
- Скільки свободи вони дозволяють одне одному?
- Що вони вважають за краще ігнорувати?
- На що вони воліють реагувати?
З усіх цих спостережень деякі будуть більше, ніж інші, резонувати з труднощами у стосунках, які Ви відчуваєте у своєму житті. Виберіть ті, які Ви хотіли б узяти на озброєння. Ось кілька прикладів поведінки у стосунках дорослих людей із надійною прихильністю:
- Показують, що вони доступні
- Турбуються про благополуччя свого партнера
- Ясно висловлюють свої почуття
- Цікавтеся почуттями партнера
- Під час конфлікту не узагальнюють, а зосереджуються на поточній проблемі.
- Не маніпулюють
- Незалежні, але люблять проводити час разом як пара.
Розпізнайте власні "внутрішні операційні моделі"
У двох словах, це моделі мислення, які ми маємо про себе та про світ. Вони стабільні з плином часу... але, з іншого боку, вони теж пластичні! Вони можуть бути позитивними і казати щось на кшталт "Я знаю, що можу розраховувати на своїх близьких", а можуть бути негативними і казати "Я завжди на другому місці".
Ці більш-менш явні думки діють на вибір стосунків, який ми робимо, і який ми більш-менш обираємо: ми схильні шукати у стосунках підтвердження цих внутрішніх операційних моделей.
Щоб виявити ці моделі мислення і дії, які є їхнім результатом, Левін і Геллер пропонують проаналізувати всі наші стосунки, описати їхні характеристики і виявити будь-які повторення. Ось два уявні варіанти, засновані на двох різних типах прихильності:
Тривожно-амбівалентний стиль прив'язаності:
|
Ім'я партнера |
Яка модель працює/працювала в цих стосунках |
Ситуації, які активують/деактивують систему прив'язаності |
Моя реакція (думка, емоція, дія) |
Ненадійна внутрішня операційна модель |
Чому ця МП погіршує ситуацію |
Яка відповідна безпечна модель може бути використана замість неї? |
|
Альона Петро |
Я постійно чекаю від нього ініціативи, щоб ми могли побачитися. Відчуття, що наші стосунки залежать тільки від моєї ініціативи.
|
Вона довго відповідає на мої повідомлення. Коли ми разом, я іноді почуваюся відстороненим.
|
Я кажу собі, що вона мені зраджує. Їй краще приповзти і вибачитися, інакше вона може забути мене! Я дуже хвилююся, одержима його очікуванням його дзвінка. Я бомбардую її повідомленнями. Одного разу вона повернеться до мене. Я похмурий або грубий при зустрічі.
|
Моя система прив'язаності повинна негайно відчути близькість до Олени. Він активується, коли я відчуваю зростаючу тривогу через те, що почуваюся покинутим. Протестна поведінка: Я дуюся, щоб Олена зацікавилася мною. Я намагаюся змусити її ревнувати.
|
Це завжди закінчується сваркою. |
Петро, мій друг дитинства, завжди поруч зі мною. Я знаю, що можу на нього розраховувати, він завжди буде поруч. Знаючи це, мені немає потреби перевіряти його щирість. Я знаю, що мені не потрібно так часто спілкуватися з Оленою, мені потрібно відчувати, що вона щира і справжня. |
Уникаючий стиль прихильності:
|
Ім'я партнера |
Яка модель працює/працювала в цих стосунках |
Ситуації, які активують/деактивують систему прив'язаності |
Моя реакція (думка, емоція, дія) |
Ненадійна внутрішня операційна модель |
Чому ця МП погіршує ситуацію |
Яка відповідна безпечна модель може бути використана замість неї? |
|
Влад Анна
|
Ми весь час сперечаємося. У Влада величезна потреба в увазі, і він ніколи не буває задоволений, що зрештою мене бентежить.
|
Я не можу добре провести час із друзями без того, щоб він не завалив мене повідомленнями. |
Мені набридло бачити його нав'язливим. Ця ситуація мене нескінченно дратує. Я вимикаю телефон і думаю про що-небудь інше, щоб розважитися з друзями. |
Деактивація: Я кажу собі, що Влад "емоційно залежний" і що в нього низька самооцінка. Відсторонена поведінка: я вимикаю телефон, коли ми зустрічаємося, поводжуся холодно і відсторонено.
|
Це завжди закінчується сваркою. Іноді він хоче сказати мені щось важливе, але я не відповідаю. Я почуваюся винною. |
Мої друзі час від часу телефонують або пишуть одне одному повідомлення протягом дня; вони повідомляють одне одному новини, нагадують одне одному про справи; їхній зв'язок сильний. Я не дуже надійна, коли не відповідаю на повідомлення Влада. Мені потрібно знайти спосіб бути доступнішою. |
Мета цієї вправи - виявити принципи прив'язаності, що діють у ваших стосунках (теперішніх або минулих), і побачити, як стратегії, що виникають, призводять до невпевненості в собі.
В останньому стовпчику слід подумати про тих людей, яких ви визначили як безпечних: як би вони відреагували на вашому місці? Яку пораду вони могли б вам дати?
На шляху до внутрішньої безпеки
Стиль прив'язаності формується з часом, під час незліченних взаємодій із вихователем. Незалежно від того, чи є ми безпечними, такими, що уникають або тривожними, ці адаптації глибоко вкоренилися в тілі, в думках, які ми про себе думаємо, і в емоційних реакціях, пов'язаних із ними. Звісно, щоб змінити ці моделі поведінки, потрібен час.
З практикою Ви зможете невеликими кроками змінити деякі з цих реакцій, що автоматично виникають:
- Ви зможете відсторонитися від своїх негативних емоцій і зрозуміти, як вони працюють
- Ви будете застосовувати нові способи реагування на ситуацію, яка активує/деактивує вашу систему прив'язаності
- Ви краще розумітимете, що провокує поведінку інших людей, і не обов'язково прийматимете це "на свій рахунок".
Знаючи, що це функція, яка була доречна в специфічному контексті вашого минулого (сімейні обставини, рання розлука, медична процедура, пологові ускладнення, нестабільність, війна тощо), але якій більше немає місця сьогодні, Ви зможете розвинути в собі більше спокою.
Хочеш отримати індивідуальну консультацію психотерапевта?
Пройди тест, який допоможе підібрати спеціаліста саме під твою проблему записатись на консультацію
Пройти тест
Набуття надійної прив'язаності поступово змінить ваше сприйняття світу, себе та свого минулого. Цю роботу важко проводити наодинці, тому рекомендується розглядати її в парі з сімейним психотерапевтом. Однак це можна практикувати й самостійно (в ідеалі, коли кожен із Вас працює над своїми труднощами та підтримує іншого) або у співпраці з людиною, яка визначена як ваша "безпечна основа" і яка згодна скеровувати вас у ваших питаннях. Інформація, що міститься в таблиці, також буде дуже корисним матеріалом, який можна взяти з собою на терапію.
612 переглядів
