Прежде всего, важно помнить, что стиль привязанности может быть стабильным с течением времени, но, тем не менее, он пластичен, а это значит, что он может меняться. На самом деле, возможно приобрести надежную привязанность во взрослом возрасте, несмотря на трудности, с которыми мы, возможно, столкнулись в жизни. Это может произойти благодаря общению с людьми, которые “надежно привязаны” друг к другу - считается, что надежная привязанность может быть приобретена в паре за два-четыре года.
К сожалению, часто бывает наоборот: небезопасные стили привязанности имеют тенденцию притягиваться и усиливать друг друга. Вы изучить нашу статью: Четыре типа привязанности – фундамент построения отношений, для того чтобы иметь общее представление про все типы привязанности.
![Что такое надежная привязанность: все, что вам нужно знать](/upload/files/1705668417wwv.jpg)
Что такое надежная привязанность?
У детей надежная привязанность возникает, когда взрослый, который заботится о них - для простоты мы будем говорить "мать" - отвечает на выражение их потребностей соответствующим и чутким образом. Дэн Сигел в своей книге “The Whole-Brain Child”, говорит о четырех элементах, которые являются основой родительского отношения, из которой ребенок развивает внутреннее чувство безопасности. Дети нуждаются в том, чтобы их :
- Видеть: смотреть на них глазами, но, прежде всего, видеть их глубоко и с сочувствием, чтобы понять, что скрывается за их поведением
- Обеспечивать безопасность: избегать любых действий, которые могут их напугать или причинить им вред
- Успокаивать: помогать им справляться с трудными эмоциями или ситуациями.
- Внутренний стержень: помогать им развивать внутреннее чувство благополучия.
Это также отражается в ощущении того, что у ребенка есть своя собственная личность, что он - человек, отделенный от родителей, но при этом имеющий доступ к сильной связи. Когда у Вас есть надежная привязанность, Ваши социальные и романтические отношения кажутся спокойными и стабильными. Мы внимательно относимся к удовлетворению собственных потребностей и в то же время чувствительны к потребностям значимых людей вокруг нас (партнера, друзей, семьи и т.д.) и сосредоточены на них.
Джон Боулби уже выдвинул гипотезу о том, что надежная привязанность биологически запрограммирована в каждом из нас. Разрушения, которые происходят в течение нашей жизни, разрушают эту внутреннюю безопасность, но она по-прежнему присутствует и доступна. Этот путь более или менее извилист, а повторяющиеся или даже хронические травмы усложняют эту работу, но вернуться к надежной привязанности возможно.
Травма привязанности или ненадежная привязанность: как строить отношения с собой и окружающими
Читать
Определите надежных людей вокруг Вас
У каждого из нас есть хотя бы один человек с надежной привязанностью: друг, сосед, дядя... кто-то, чьи взгляды на жизнь достаточно спокойны, чьи отношения стабильны, продолжительны и не очень конфликтны. Взрослого с надежной привязанностью можно узнать по его или ее навыкам межличностного общения:
- Забота о благополучии своего партнера: он внимателен к потребностям партнера так же, как и к своим собственным, без соперничества.
- Мирно справляется с конфликтами: разногласия или споры не приводят к оборонительному или атакующему поведению. Конфликты решаются справедливо.
- Не стесняется близости: физический контакт и близость ценятся.
- Не стремится к установлению ограничений: не чувствует удушья от присутствия другого И спокойно относится к независимости: без проблем принимает то, что у партнера есть занятия и дружба вне пары.
- Доступен: откликается на просьбы партнера и является хорошим слушателем.
- Легко прощает: будучи уверенным в том, что глубокие намерения партнера хороши, он легко переживает и прощает.
Уделите время наблюдению за окружающими Вас людьми и как можно точнее определите, какие установки работают в их взаимоотношениях:
Как они справляются с конфликтами?
- Как они реагируют, когда у их партнера что-то не получается?
- Сколько свободы они позволяют друг другу?
- Что они предпочитают игнорировать?
- На что они предпочитают реагировать?
Из всех этих наблюдений некоторые будут больше, чем другие, резонировать с трудностями в отношениях, которые Вы испытываете в своей жизни. Выберите те, которые Вы хотели бы взять на вооружение. Вот несколько примеров поведения в отношениях взрослых людей с надежной привязанностью:
- Показывают, что они доступны
- Беспокоятся о благополучии своего партнера
- Ясно выражают свои чувства
- Интересуйтесь чувствами партнера
- Во время конфликта не обобщают, а сосредоточиваются на текущей проблеме.
- Не манипулируют
- Независимы, но любят проводить время вместе как пара.
Распознайте собственные «внутренние операционные модели»
В двух словах, это модели мышления, которые мы имеем о себе и о мире. Они стабильны с течением времени... но, с другой стороны, они тоже пластичны! Они могут быть позитивными и говорить что-то вроде "Я знаю, что могу рассчитывать на своих близких", а могут быть негативными и говорить "Я всегда на втором месте".
Эти более или менее явные мысли действуют на выбор отношений, который мы делаем, и который мы более или менее выбираем: мы склонны искать в отношениях подтверждение этих внутренних операционных моделей.
Чтобы выявить эти модели мышления и действия, которые являются их результатом, Левин и Хеллер предлагают проанализировать все наши отношения, описать их характеристики и выявить любые повторения. Вот два воображаемых варианта, основанных на двух разных типах привязанности:
Тревожно-амбивалентный стиль привязанности:
Имя партнера |
Какая модель работает/работала в этих отношениях |
Ситуации, которые активируют/деактивируют систему привязанности |
Моя реакция (мысль, эмоция, действие) |
Ненадежная внутренняя операционная модель |
Почему эта МП ухудшает ситуацию |
Какая соответствующая безопасная модель может быть использована вместо нее? |
Алена |
Я постоянно жду от него инициативы, чтобы мы могли увидеться. Ощущение, что наши отношения зависят только от моей инициативы. |
Она долго отвечает на мои сообщения. Когда мы вместе, я иногда чувствую себя отстраненным. |
Я говорю себе, что она мне изменяет. Ей лучше приползти и извиниться, иначе она может забыть меня! Я очень волнуюсь, одержима его ожиданием его звонка. Я бомбардирую ее сообщениями. Однажды она вернется ко мне. Я угрюм или груб при встрече. |
Моя система привязанности должна немедленно почувствовать близость к Алене. Он активируется, когда я чувствую растущую тревогу из-за того, что чувствую себя покинутым. Протестное поведение: Я дуюсь, чтобы Алена заинтересовалась мной. Я пытаюсь заставить ее ревновать. |
Это всегда кочается ссорой. |
Петр, мой друг детства, всегда рядом со мной. Я знаю, что могу на него рассчитывать, он всегда будет рядом. Зная это, мне нет нужды проверять его искренность. Я знаю, что мне не нужно так часто общаться с Аленой, мне нужно чувствовать, что она искренняя и настоящая. |
Избегающий стиль привязанности :
Имя партнера |
Какая модель работает/работала в этих отношениях |
Ситуации, которые активируют/деактивируют систему привязанности |
Моя реакция (мысль, эмоция, действие) |
Ненадежная внутренняя операционная модель |
Почему эта МОМ ухудшает ситуацию |
Какая соответствующая безопасная модель (определенная выше) может быть использована вместо нее? |
Влад |
Мы все время спорим. У Влада огромная потребность во внимании, и он никогда не бывает удовлетворен, что в конечном итоге меня обескураживает. |
Я не могу хорошо провести время с друзьями без того, чтобы он не завалил меня сообщениями. |
Мне надоело видеть его навязчивым. Эта ситуация меня бесконечно раздражает. Я выключаю телефон и думаю о чем-нибудь другом, чтобы развлечься с друзьями. |
Деактивация: Я говорю себе, что Влад «эмоционально зависим» и что у него низкая самооценка. Отстраненное поведение: я выключаю телефон, когда мы встречаемся, веду себя холодно и отстраненно. |
Это всегда заканчивается ссорой. Иногда он хочет сказать мне что-то важное, но я не отвечаю. Я чувствую себя виноватой. |
Мои друзья время от времени звонят или пишут друг другу сообщения в течение дня; они сообщают друг другу новости, напоминают друг другу о делах; их связь сильна. Я не очень надежена, когда не отвечаю на сообщения Влада. Мне нужно найти способ быть более доступной. |
Цель этого упражнения - выявить принципы привязанности, действующие в ваших отношениях (настоящих или прошлых), и увидеть, как возникающие стратегии приводят к неуверенности в себе.
В последнем столбце следует подумать о тех людях, которых вы определили как безопасных: как бы они отреагировали на вашем месте? Какой совет они могли бы вам дать?
На пути к внутренней безопасности
Стиль привязанности формируется со временем, в ходе бесчисленных взаимодействий с воспитателем. Независимо от того, являемся ли мы безопасными, избегающими или тревожными, эти адаптации глубоко укоренились в теле, в мыслях, которые мы о себе думаем, и в эмоциональных реакциях, связанных с ними. Конечно, чтобы изменить эти модели поведения, требуется время.
С практикой Вы сможете небольшими шагами изменить некоторые из этих автоматически возникающих реакций:
- Вы сможете отстраниться от своих негативных эмоций и понять, как они работают
- Вы будете применять новые способы реагирования на ситуацию, которая активирует/деактивирует вашу систему привязанности
- Вы будете лучше понимать, что провоцирует поведение других людей, и не обязательно будете принимать это "на свой счет”.
Зная, что это функция, которая была уместна в специфическом контексте вашего прошлого (семейные обстоятельства, ранняя разлука, медицинская процедура, родовые осложнения, нестабильность, война и т.д.), но которой больше нет места сегодня, Вы сможете развить в себе больше спокойствия.
Хочешь получить индивидуальную консультацию психотерапевта?
Пройди тест, который поможет подобрать специалиста под твою проблему записаться на консультацию
Пройти тест![](../../img/dist/blog-test-img.jpg)
Обретение надежной привязанности постепенно изменит ваше восприятие мира, себя и своего прошлого. Эту работу трудно проводить в одиночку, поэтому рекомендуется рассматривать ее в паре с семейным психотерапевтом. Однако это можно практиковать и самостоятельно (в идеале, когда каждый из Вас работает над своими трудностями и поддерживает другого) или в сотрудничестве с человеком, который определен как ваша "безопасная основа" и который согласен направлять вас в ваших вопросах. Информация, содержащаяся в таблице, также будет очень полезным материалом, который можно взять с собой на терапию.