Прежде всего, важно помнить, что стиль привязанности может быть стабильным с течением времени, но, тем не менее, он пластичен, а это значит, что он может меняться. На самом деле, возможно приобрести надежную привязанность во взрослом возрасте, несмотря на трудности, с которыми мы, возможно, столкнулись в жизни. Это может произойти благодаря общению с людьми, которые “надежно привязаны” друг к другу - считается, что надежная привязанность может быть приобретена в паре за два-четыре года.


К сожалению, часто бывает наоборот: небезопасные стили привязанности имеют тенденцию притягиваться и усиливать друг друга. Вы изучить нашу статью: Четыре типа привязанности – фундамент построения отношений, для того чтобы иметь общее представление про все типы привязанности.

Что такое надежная привязанность: все, что вам нужно знать

Что такое надежная привязанность?

 

У детей надежная привязанность возникает, когда взрослый, который заботится о них - для простоты мы будем говорить "мать" - отвечает на выражение их потребностей соответствующим и чутким образом. Дэн Сигел в своей книге “The Whole-Brain Child”, говорит о четырех элементах, которые являются основой родительского отношения, из которой ребенок развивает внутреннее чувство безопасности. Дети нуждаются в том, чтобы их :

 

  • Видеть: смотреть на них глазами, но, прежде всего, видеть их глубоко и с сочувствием, чтобы понять, что скрывается за их поведением
  • Обеспечивать безопасность: избегать любых действий, которые могут их напугать или причинить им вред
  • Успокаивать: помогать им справляться с трудными эмоциями или ситуациями.
  • Внутренний стержень: помогать им развивать внутреннее чувство благополучия.

 

Это также отражается в ощущении того, что у ребенка есть своя собственная личность, что он - человек, отделенный от родителей, но при этом имеющий доступ к сильной связи. Когда у Вас есть надежная привязанность, Ваши социальные и романтические отношения кажутся спокойными и стабильными. Мы внимательно относимся к удовлетворению собственных потребностей и в то же время чувствительны к потребностям значимых людей вокруг нас (партнера, друзей, семьи и т.д.) и сосредоточены на них.

Джон Боулби уже выдвинул гипотезу о том, что надежная привязанность биологически запрограммирована в каждом из нас. Разрушения, которые происходят в течение нашей жизни, разрушают эту внутреннюю безопасность, но она по-прежнему присутствует и доступна. Этот путь более или менее извилист, а повторяющиеся или даже хронические травмы усложняют эту работу, но вернуться к надежной привязанности возможно.

Травма привязанности или ненадежная привязанность: как строить отношения с собой и окружающими

Читать

 

Определите надежных людей вокруг Вас

 

У каждого из нас есть хотя бы один человек с надежной привязанностью: друг, сосед, дядя... кто-то, чьи взгляды на жизнь достаточно спокойны, чьи отношения стабильны, продолжительны и не очень конфликтны. Взрослого с надежной привязанностью можно узнать по его или ее навыкам межличностного общения:

 

  • Забота о благополучии своего партнера: он внимателен к потребностям партнера так же, как и к своим собственным, без соперничества.
  • Мирно справляется с конфликтами: разногласия или споры не приводят к оборонительному или атакующему поведению. Конфликты решаются справедливо.
  • Не стесняется близости: физический контакт и близость ценятся.
  • Не стремится к установлению ограничений: не чувствует удушья от присутствия другого И спокойно относится к независимости: без проблем принимает то, что у партнера есть занятия и дружба вне пары.
  • Доступен: откликается на просьбы партнера и является хорошим слушателем.
  • Легко прощает: будучи уверенным в том, что глубокие намерения партнера хороши, он легко переживает и прощает.
  •  

Уделите время наблюдению за окружающими Вас людьми и как можно точнее определите, какие установки работают в их взаимоотношениях:

 

Как они справляются с конфликтами?

 

  • Как они реагируют, когда у их партнера что-то не получается?
  • Сколько свободы они позволяют друг другу?
  • Что они предпочитают игнорировать?
  • На что они предпочитают реагировать?

 

Из всех этих наблюдений некоторые будут больше, чем другие, резонировать с трудностями в отношениях, которые Вы испытываете в своей жизни. Выберите те, которые Вы хотели бы взять на вооружение. Вот несколько примеров поведения в отношениях взрослых людей с надежной привязанностью:

 

  • Показывают, что они доступны
  • Беспокоятся о благополучии своего партнера
  • Ясно выражают свои чувства
  • Интересуйтесь чувствами партнера
  • Во время конфликта не обобщают, а сосредоточиваются на текущей проблеме.
  • Не манипулируют
  • Независимы, но любят проводить время вместе как пара.

Распознайте собственные «внутренние операционные модели»

 

В двух словах, это модели мышления, которые мы имеем о себе и о мире. Они стабильны с течением времени... но, с другой стороны, они тоже пластичны! Они могут быть позитивными и говорить что-то вроде "Я знаю, что могу рассчитывать на своих близких", а могут быть негативными и говорить "Я всегда на втором месте".

Эти более или менее явные мысли действуют на выбор отношений, который мы делаем, и который мы более или менее выбираем: мы склонны искать в отношениях подтверждение этих внутренних операционных моделей. 

Чтобы выявить эти модели мышления и действия, которые являются их результатом, Левин и Хеллер предлагают проанализировать все наши отношения, описать их характеристики и выявить любые повторения. Вот два воображаемых варианта, основанных на двух разных типах привязанности:

 

Тревожно-амбивалентный стиль привязанности:

 

Имя партнера

Какая модель работает/работала в этих отношениях

Ситуации, которые активируют/деактивируют систему привязанности 

Моя реакция (мысль, эмоция, действие)

Ненадежная внутренняя операционная модель

Почему эта МП ухудшает ситуацию

Какая соответствующая безопасная модель  может быть использована вместо нее?

Алена

Петр

Я постоянно жду от него инициативы, чтобы мы могли увидеться.

Ощущение, что наши отношения зависят только от моей инициативы.

Она долго  отвечает   на  мои сообщения. 

Когда мы вместе, я иногда чувствую себя отстраненным. 

Я говорю себе, что она мне изменяет.

Ей лучше  приползти и извиниться, иначе она может забыть меня!

Я очень волнуюсь, одержима его ожиданием его звонка.

Я бомбардирую ее сообщениями.

Однажды она вернется ко мне. 

Я угрюм или груб при встрече.

Моя система  привязанности должна немедленно почувствовать близость к Алене.

Он активируется, когда я чувствую растущую тревогу из-за того, что чувствую себя покинутым.

Протестное поведение:

Я дуюсь, чтобы Алена заинтересовалась мной.

Я пытаюсь заставить ее ревновать.

Это  всегда  кочается  ссорой.

Петр, мой друг детства, всегда рядом со мной. Я знаю, что могу на него рассчитывать, он всегда будет рядом.

Зная это, мне нет нужды проверять его искренность.

Я знаю, что мне не нужно так часто общаться с Аленой, мне нужно чувствовать, что она искренняя и настоящая.

 

 

Избегающий стиль привязанности :

 

Имя партнера

Какая модель работает/работала в этих отношениях

Ситуации, которые активируют/деактивируют систему привязанности 

Моя реакция (мысль, эмоция, действие)

Ненадежная внутренняя операционная модель

Почему эта МОМ ухудшает ситуацию

Какая соответствующая безопасная модель (определенная выше) может быть использована вместо нее?

Влад

Анна

Мы все время спорим.  У Влада огромная потребность во внимании, и он никогда не бывает  удовлетворен, что в конечном итоге меня обескураживает.

Я не могу хорошо  провести время с друзьями без того, чтобы он не завалил меня  сообщениями.

Мне надоело видеть его навязчивым.

Эта ситуация меня бесконечно раздражает.

Я выключаю телефон и думаю о чем-нибудь другом, чтобы развлечься с друзьями.

Деактивация:

Я говорю себе, что Влад «эмоционально зависим» и что у него низкая самооценка.

Отстраненное поведение:

я выключаю телефон,  когда мы встречаемся, веду себя холодно и отстраненно.

Это всегда  заканчивается  ссорой.

Иногда он хочет сказать мне что-то важное, но я не отвечаю.

Я чувствую себя виноватой.

Мои друзья время от времени звонят или пишут друг другу сообщения в течение дня; они сообщают друг  другу новости, напоминают друг другу о делах; их связь сильна.

Я не очень надежена, когда не отвечаю  на сообщения Влада.

Мне нужно найти способ быть более доступной.

 

 

Цель этого упражнения - выявить принципы привязанности, действующие в ваших отношениях (настоящих или прошлых), и увидеть, как возникающие стратегии приводят к неуверенности в себе.

В последнем столбце следует подумать о тех людях, которых вы определили как безопасных: как бы они отреагировали на вашем месте? Какой совет они могли бы вам дать?

 

 

На пути к внутренней безопасности

 

Стиль привязанности формируется со временем, в ходе бесчисленных взаимодействий с воспитателем. Независимо от того, являемся ли мы безопасными, избегающими или тревожными, эти адаптации глубоко укоренились в теле, в мыслях, которые мы о себе думаем, и в эмоциональных реакциях, связанных с ними. Конечно, чтобы изменить эти модели поведения, требуется время.

С практикой Вы сможете небольшими шагами изменить некоторые из этих автоматически возникающих реакций:

 

  • Вы сможете отстраниться от своих негативных эмоций и понять, как они работают
  • Вы будете применять новые способы реагирования на ситуацию, которая активирует/деактивирует вашу систему привязанности
  • Вы будете лучше понимать, что провоцирует поведение других людей, и не обязательно будете принимать это "на свой счет”.

 

Зная, что это функция, которая была уместна в специфическом контексте вашего прошлого (семейные обстоятельства, ранняя разлука, медицинская процедура, родовые осложнения, нестабильность, война и т.д.), но которой больше нет места сегодня, Вы сможете развить в себе больше спокойствия.

Хочешь получить индивидуальную консультацию психотерапевта?

Пройди тест, который поможет подобрать специалиста под твою проблему записаться на консультацию

Пройти тест

Обретение надежной привязанности постепенно изменит ваше восприятие мира, себя и своего прошлого. Эту работу трудно проводить в одиночку, поэтому рекомендуется рассматривать ее в паре  с Однако это можно практиковать и самостоятельно (в идеале, когда каждый из Вас работает над своими трудностями и поддерживает другого) или в сотрудничестве с человеком, который определен как ваша "безопасная основа" и который согласен направлять вас в ваших вопросах. Информация, содержащаяся в таблице, также будет очень полезным материалом, который можно взять с собой на терапию.

183 просмотров